Forum Rockmetalshop

Ilu trzeba psychologów do wkręcenia żarówki?
Tylko jednego, ale operacja będzie długa i kosztowna, a żarówka musi chcieć się zmienić.



W pociągu w jednym przedziale jadą facet i młoda dziewczyna. Ich spojrzenia się spotkały:
"Informatyk"- pomyślała dziewczyna.
"Studentka"- pomyślał bezdomny.



Są to jedne z lepszych dowcipów, jakie kiedykolwiek słyszałem.

Dobre z tą żarówką.

Ksiądz na religii pyta się dzieci, co robi porządny katolik po przebudzeniu się.
Małgosia mówi: mój tato wstaje i idzie do łazienki i sika tak, że w całym domu słuchać, bo my mamy wiadro zamiast sedesa.
- Nie, nie może kto inny powie- mówi ksiądz
Zgłasza się Juzek: Mój tato też idzie się wysikać, ale my mamy ładny sedes i nic nie słuchać.
-Nieee! Kto inny niech powie.
Na co Jasiu: mój ojciec codziennie rano po przebudzeniu wstaje, klęka przed łóżkiem…
- Tak, tak! Słuchajcie dzieci i bierzcie przykład.- przerywa ksiądz.
-… napina się i wyciąga sobie z dupy słomę, bo my taki siennik mamy.

Badania wykazały, ze 40% mężczyzn miało pierwszy kontakt
seksualny pod prysznicem. Pozostałych 60% w wojsku nie służyło.

Kłótnia w łóżku:
- To ty pierwsza zaczęłaś!
- Tak, bo ty pierwszy skończyłeś!

Na promie:
- Panie steward, jeden z pana kolegów wtargnął do mojej kajuty i próbował zgwałcić!
- A czego się pani spodziewała w klasie turystycznej, kapitana?

Z bajki:
- A z pocałunkiem póki co zaczekamy - powiedział piękny Książe złażąc ze Śpiącej Królewny

Sexual urges of men and women
"I never have quite figured out why the sexual urges of men and women differ so much. And I never have figured out the whole Venus and Mars thing. And I never figured out why men think with their head and women think with their heart. And I never yet have figured out how the sexual desire gene gets thrown into a state of turmoil when it hears the words "I do."
One evening last week, my wife and I were getting into bed. Well, the passion starts to heat up, and she eventually says, "I don't feel like it. I just want you to hold me." I said, "WHAT???"
So she says the words that I and every husband on the planet dread. She explains that I must not be in tune with her emotional needs as a woman. I'm thinking, "What was her first clue?" I finally realize that nothing was going to happen that night, so I went to sleep.
The very next day, we went shopping at a big, unnamed department store. I walked around with her while she tried on three different, very expensive outfits. She could not decide which one to take, so I told her to take all three of them. She then tells me that she wants matching shoes worth $200.00 a pair to which I say OK. And then we go to the jewellery department where she gets a pair of diamond earrings.
Let me tell you. She was so excited. She must have thought that I was one wave short of a shipwreck, but I don't think she cared. I think she was testing me when she asked for a tennis bracelet because she does not even play tennis. I think I threw her for a loop when I told her that it was OK. She was almost sexually excited from all of this, and you should have seen her face when she said, "I'm ready to go to the cash register."
I could hardly contain myself when I blurted out, "No, honey, I don't feel like buying all this stuff now." You should have seen her face. It went completely blank. I then said, "Really, honey, I just want you to HOLD this stuff for a while."
And just when she had this look like she was going to kill me, I added, "You must not be in tune with my financial needs as a man."
I figure that I won't be having sex again until some time after the Spring of 2008 but godammit it was worth it."

Author unknown

Wpada do biura Kowalski, tak jak stworzył go Pan Bóg, na głowie kapelusz, w ręku teczka. Kierownik krzyczy:
- Czyście Kowalski zwariowali, nago do pracy?!
Kowalski:
- Panie Kierowniku, bo to było tak: byłem na balandze u mojej znajomej. W pewnym momencie gaśnie światło i słychać hasło - krawaty na żyrandol. Światło się zapala, wszystkie krawaty na żyrandolu. Gaśnie światło, hasło - Panie do naga. Zapala się, wszystkie Panie nago. Znowu gaśnie światło, hasło - Panowie do naga. Zapala się - Panowie nago. Gaśnie po raz kolejny, hasło - Panowie do roboty...
No to złapałem teczkę i kapelusz i przybiegłem.

Staremu żydowi zmarła żona. Idzie więc do redakcji zamówić nekrolog.

- Za ile mogę dać nekrolog do gazety?
- Do pięciu słów za darmo
-Proszę napisać: ZMARŁA ZELDA GOLDMAN
-Ma pan jeszcze dwa słowa
- W takim razie: ZMARŁA ZELDA GOLDMAN.SPRZEDAM OPLA

Spotyka się dwóch facetów, jeden mówi:
- Kurcze, powiedz mi co mam zrobić, mam problem z teściową, wchrzania się do każdej dyskusji, kłócimy się, nie mogę dojść z nią do ładu.
- Spoko, kup jej samochod, teraz jest dużo wypadków, zabije się gdzieś.
- o.k.
Spotykają się po dwóch tygodniach:
- Chryste, aleś mi doradził.
- Co się stało?
- Posłuchaj, nie dość, że straciłem kase na samochód, ona żyje i prowadzi jak szatan to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu.
- A jaki jej samochód kupiłeś????
- No, Syrenkę.
- Boś głupi, trzeba było jaguara, to by już nie żyła.
- o.k. teraz kupie jaguara.
Spotykają się po następnych dwóch tygodniach:
- Rany julek, jaki jestem szczęśliwy!
- Co, nie żyje? A nie mówiłem?
- Uffff, wreszcie nie żyje, a najbardziej mi się podobało, jak jej głowę odgryzał.

Przychodzi pijany chłop do domu. Zamknął drzwi, i na całe gardło z progu krzyczy:
- Przyszedłeeeeeemm!!!
Ostrym ruchem nogi, zrzuca lewego buta, ten ulatuje w koniec korytarza, potem, zrzuca prawego, który zostawiwszy na suficie ślad podeszwy, pada na podłogę . Silnie klnąc pod nosem, i czepiając się rękoma ścian, przechodzi do kuchni, gdzie wywraca stół, taborety i bije naczynia.
- Ja kuu*rrwa przyszedłemmmm!!!
Następnie, przechodzi do pokoju, zrzuca z półek wszystkie książki, wywraca telewizor, bije kryształową wazę. I znowu na całe gardło:
- W domuu jestemmm!!!
Przechodzi do sypialni, zrywa z łóżka prześcieradło, rzuca je na podłogę i depcze nogami.
- Przyszedłeeemm… W domuuu jeestemmm!
Nareszcie opadłszy z sił, pada plecami na łóżko, i wzdycha:
- Jak zaje*iście żyć samemu...

Vlkodlak napisał(a):Badania wykazały, ze 40% mężczyzn miało pierwszy kontakt
seksualny pod prysznicem. Pozostałych 60% w wojsku nie służyło.

Kłótnia w łóżku:
- To ty pierwsza zaczęłaś!
- Tak, bo ty pierwszy skończyłeś!

Szowinistyczno-feministycznym dowcipom mówimy stanowcze NIE !!!

sie czepiasz :>

Ej kurwa, ktoś usuwa moje kawały o pedofilach ;(

Córeczka kąpie się z tatusiem w wannie:
-Tatusiu, kiedy będę miała coś takiego między nogami jak ty?
-Jak będziesz grzeczna to za chwilkę :f

^bo wcale nie sa smieszne

Jak dla kogo.

Dla pedofili nie są śmieszne, dlatego usuwają.

-Co usłyszał Jezus na krzyżu?
-XD PWNED n00b!

made by Skinless :FFF
(tak kurwa, widać, zamknij mordę ;/)