ja tez znam fajny, wczoraj mi kumple opowiedzial
przychodzi (powiedzmy
) karolina do mamy i mowi:
-mamo, chlopcy chcieli zebym im dala dupy.
-i co zrobilas?
-nie bylam frajerka, dalam od przodu
buhahahaha. dobre, qsiarz;]
Nauczycielki to najlepsze laski bo maja klase, potrafia pieprzyc przez 45 min bez przerwy a co 3 min stawiaja pale i maja tylko 2 okresy w roku.
Syn wraca ze szkoly i zadaje ojcu pytanie, zwiazane z zadaniem
domowym: - Tato, co to takiego "alternatywa"? - Hmmm...
dokladnej
definicji nie pamietam ale podam ci przyklad. Wyobraz sobie, ze masz
jedna kure i jakiegos koguta (moze byc od sasiada) i ta kure znosi
Ci jajko. Mozesz je zjesc na pare sposobow albo pozwolic by wyklula
sie z niego jeszcze jedna kurka... Ona rowniez bedzie znosic jajka ktore
mozesz zjesc - lub oczywiscie pozostawic do wylegu. I tak dalej i tak
dalej... Masz juz synku ogromna ferme, 20 tysiecy kur, znosza jaja Ty
je sprzedajesz do sieci hipermarketow, masz zabezpieczenie wiec
bierzesz kredyty, unowoczesniasz ferme, budujesz piekny dom, kupujesz
Merca, inwestujesz i wszystko sie kreci. Kury sie niosa ty zarabiasz,
splacasz kredyty i tak dalej... Az tu pewnego dnia po ulewnych
deszczach pobliska rzeczka wylewa, w gospodarstwie masz pol metra
wody, wszystkie kury sie topia, samochod nie do uzytku a tu trzeba
placic kredyty... I jak to mowia synku - jestes udupiony ... - No
dobra ojciec, a gdzie tu alternatywa? - kaczki synu, kaczki...
*******************
Do taksówki w Londynie wsiada skłócona para Polaków. Nie odzywają się.
Taksówkarz próbuje zagaić rozmowę. Angielski zna tylko mężczyzna
T: Where are you from? - pyta faceta
M: I'm from Warsaw.
T: Oh - I know this city, I have been there last year. Wonderful city,
beautiful girls. I have had there the best sex in my life! .
K: Co się pytał?
M: Pytał skąd jestem. Mówi, że był w Warszawie i mu się bardzo
podobało
T: Where is she from?
M: She's from Cracow.
T: Oh - I know this city, too. I have had the worst sex in my life
there!
Terrible
K: Co mówił?
M: Powiedział, że skądś Cię zna
********************
Po długiej, upojnej nocy on zauważa na jej nocnym stoliku zdjęcie faceta. Zaczyna się niepokoić:
â Czy to jest twój mąż? â nerwowo pyta.
â Nie, głuptasie â odpowiada przytulając się do niego.
â A więc to twój chłopak?
â Nie, nie, coś ty!
â Więc to twój brat, tak?
â Nie, nie â odpowiada delikatnie gryząc go w ucho.
â A więc kto to jest?
â To ja... przed zabiegiem chirurgicznym.
********************
Słoń pyta wielbłądzicę:
-Czemu masz piersi na plecach ???
Na to wielbłądzica:
-Hmmm... Dziwne pytanie jak na kogoś, komu penis zwisa z twarzy...
********************
Tracham sobie dziś bryką jak wporzo umcyk, z ziomalem pingpongiem.
Nagle lookam, a tu śmiga dojara, szmaty ma cool, aż widać jej majtki z
uzdą, na gałach matriksy, normalnie zajebaszczo. Koleś szybko zlepil balwana i pyta sciemniamy? Nie chciałem, bo z niego przygas i zawsze trzodę robi.
No i widać że to blachara, a moja bryka to trabant po tuningu. Mi to tito,
ziomal, mówię, palimy trampki, jutro tejknę od zgreda fure i pościemniamy, zresztą dziś nie mam genów nawet na ciurlanie dropsa. Poza tym jutro pogrzeb a ja czeski jestem i nie chcę rano schizować. Ziomal walnął karpia i looka na mnie jakbym miał errora ale gada MTV brachu -sobie możesz nawet bić Niemca po kasku jak lubisz. Uderzyliśmy jeszcze do Maca i wrzuciliśmy po wieśmaku a potem na chawire.
********************
Idzie Czerwony Kapturek przez las i nagle zza krzaków wychyla się wilk i woła:
-O idzie głupiea dziw*a!!!!
-Nie jestem głupią dziw*ą <mowi czerwony kapturek >,
jestem czerwonym kapurkiem mam czerwona sukienke , czerwone buciki , czerwony kaputerek ,O KUR*A RZECZYWIŚCIE WYGLĄDAM JAK GŁUPIA DZIW*A!!!!!!!!
********************
USA i ZSRR zorganizowały wyścig koni. Po zacietym pojedynku wygral koń amerykanski.
Telewizja w USA podaje : " Odbyl sie wyscig koni. USA zajęły 1 miejsce, a ZSRR 2 miejsce."
Telewizja w ZSRR podaje: " Odbył sie wyscig koni. ZSRR zajął 2 miejsce, a USA przedostatnie".
********************
Kupował facet od rolnika chałupę nad jeziorem. I pyta go:
- Panie, a jak tutaj z komarami?
- Noooo... czasem są, ale my znaleźliśmy sposób!
- Tak? Jaki?
- Nooo.... sadzamy teściową na ławeczce przed chałupą i smarujemy jej twarz miodem. I te komary lecą do niej i jest spokój!
- Ale ona się przecież zadrapie na śmierć!
- Nieeeee... jest sparaliżowana...
********************
31 prawd o życiu, których możesz dowiedzieć się filmów porno
1. Kobiety kiedy idą do łóżka zawsze zakładają szpilki.
2. Impotencja to fikcja literacka.
3. 10 sekundowy stosunek jest więcej niż zadawalający.
4. Kiedy masturbująca się kobieta zostanie przyłapana przez obcego
mężczyznę nie będzie krzyczeć lecz zacznie nalegać aby natychmiast uprawiali
seks.
5. Kobiety uwielbiają seks z brzydkimi facetami w średnim wieku.
6. Kobiety uśmiechają się z aprobatą kiedy mężczyźni pokrywają ich twarz
spermą.
7. Kobiety kiedy robią loda jęczą bez opamiętania.
8. Kobiety zawsze mają orgazm wtedy kiedy mają go faceci.
9. Kobieta zawsze może się wymigać od mandatu robiąc laskę.
10. Wszystkie panienki robią dużo hałasu podczas stosunku.
11. Ludzie w latach 70 nie mogli uprawiać seksu bez dzikiego solo na gitarze.
12. Te cycki SĄ prawdziwe.
13. Powszechną i przyjemną czynnością jest kiedy mężczyzna uderza swoim nie w
pełni wzwiedzionym członkiem o pośladki partnerki.
14. Faceci zawsze mamrotają do siebie âOH YEAHâ kiedy szczytują.
15. Jeżeli jest ich dwóch to przybijają sobie piątkę.
16. Podwójna penetracja sprawia, że kobiety się uśmiechają.
17. Mężczyźni-Azjaci nie istnieją.
18. Jeżeli napotkasz parę uprawiającą seks w krzakach to facet nie skopie ci
tyłka jeżeli wsadzisz swojego członka do ust jego kobiety.
19. JEST jakaś fabuła.
20. Klepanie kobiet po pośladku podczas stosunku niewyobrażalnie je podnieca.
21.Pielęgniarki nie dają zastrzyków tylko robią loda.
22.F aceci zawsze wyjmują penisa zanim się spuszczą.
23. Kiedy twoja kobieta nakryje jak jej najlepsza przyjaciółka robi ci loda
to najpierw się wkurzy a potem pójdzie z wami do łóżka.
24. Kobiety nigdy nie miewają bólów głowy.
25. Bardzo ważne jest wielokrotne nakazywanie kobiecie aby âssałaâ podczas
kiedy ona właśnie to robi.
26. Odbyt jest czysty.
27. Widok mężczyzny spuszczającego się na kobiece pośladki jest wyjątkowo
przyjemny dla wszystkich którzy to widzą.
28. Kobiety zawsze są mile zaskoczone kiedy zdejmują mężczyźnie spodnie i
dostrzegają jego członka.
29. Mężczyźni nie muszą o nic błagać.
30. Kiedy kobieta klęczy przed mężczyzną zaspokajając go oralnie to ma on
obowiązek umieścić jedną rękę na głowie kobiety a drugą dumnie na swoim
biodrze.
31. Kucyki = uchwyty.
Cytat:Tracham sobie dziś bryką jak wporzo umcyk, z ziomalem pingpongiem.
Nagle lookam, a tu śmiga dojara, szmaty ma cool, aż widać jej majtki z
uzdą, na gałach matriksy, normalnie zajebaszczo. Koleś szybko zlepil balwana i pyta sciemniamy? Nie chciałem, bo z niego przygas i zawsze trzodę robi.
No i widać że to blachara, a moja bryka to trabant po tuningu. Mi to tito,
ziomal, mówię, palimy trampki, jutro tejknę od zgreda fure i pościemniamy, zresztą dziś nie mam genów nawet na ciurlanie dropsa. Poza tym jutro pogrzeb a ja czeski jestem i nie chcę rano schizować. Ziomal walnął karpia i looka na mnie jakbym miał errora ale gada MTV brachu -sobie możesz nawet bić Niemca po kasku jak lubisz. Uderzyliśmy jeszcze do Maca i wrzuciliśmy po wieśmaku a potem na chawire.
ale o co chodzi?
Właśnie, też się chciałem zapytać
Może mi ktoś to przetłumaczyć na ludzki język? Czytałem 2 razy i nie za bardzo łapię o co tu chodzi..
To było w dodatku do CD-Action w Tipsomaniaku.Jest to test dla rodziców czy umieją się dogadać z własnym dzieckiem.
hmm ja tez bym sie z kims takim nie dogadal
Może i stary kawał ale warto go przypomnieć....
Diabeł daje Niemcowi , Ruskiemu i Polakowi szanse wrócenia do życia pod warunkiem, że utrzymają w czystości pomieszczenie bez kibla 2 miechy. Polak jest na trzecim piętrze, Niemiec na drugim, Rosjanin na pierwszym.
Polakowi zachciało się lać. Wywiercił więc dzuiurę w podłodze i nalał Niemcowi do pokoju. Niemiec zrobił podobnie Rosjaninowi. Po dwóch miesiącach przychodzi Diabeł do Polaka- patrzy - czysto- Polak wraca do życia. Idzie do Niemca, puka, Niemiec otwiera, Diabeł patrzy-czysto-Niemiec jest wolny. Idzie do Rosjanina, puka, a Ruski na to: -"zaraz zaraz, aby dopłynę"
Czym się różnią zapałki od piersi kobiety?
-Zapałki są dla dorosłych-bawią się nimi dzieci;
-Piersi są dla dzieci-bawią się nimi dorośli
o dresach c.d.
Dresy tworzą przestrzeń dresową. Dresem tworzącym przestrzeń dresową, czyli dresorem jest dres pomnożony przez odwrotność długości własnego bejsbola.
Dresy cechuje asocjacyjność (chętnie łączą się w grupy, przy czym obojętne jest, czy przechodnia bija razem dres1 i dres2, adres3 pomaga, czy też odwrotnie).
Ważna cecha jest także komutatywność, co znaczy, że dresy mogą bić naprzemiennie. Ważnym aksjomatem jest postulowanie istnienia dresa zerowego (mało trenował), oraz dresa przeciwnego (w każdym stadzie trafi się czarna owca). Działania dresów (i na dresach) tworzą dresową przestrzeń funkcyjną.
Można udowodnić, że każda funkcja dresowa jest rozwijalna w szereg, jednak przeprowadzenie takiego dowodu jest w najwyższym stopniu niewskazane. Równie niepożądane jest dowodzenie, że każda funkcja dresowa w przestrzeni dresowej (ob.) jest bejsbolizowalna.
Bejsbolowa niezależność dresowa. Mówimy, że dresy są bejsbolowo niezależne, jeżeli nie muszą pożyczać kija od kolegi. Ilość dresów bejsbolowo niezależnych nazywamy wymiarem przestrzeni dresowej. Bar jest to zbiór dresów bejsbolowo niezależnych. Rozkład dresa w barze jest jednoznaczny.
Dresowe przestrzenie bejsboliczne. Aksjomatykę d.p.b po raz pierwszy sformułowali Haustodt i Chtachet (nie mieli już drugiej okazji). Znamienne jest także to, że znany badacz topologii dresów, Japończyk Taki-Bourbaki nazwał d.p.b przestrzeniami polskimi.
Def. Niech X będzie pewnym zbiorem dresów (x), a P zbiorem przechodniów (p). Funkcję x(p), odwzorowująca P na R (reanimację) taka, że każdy x zawiera się w R (przychodzi dobić ofiarę), przy czym x jest nieujemny w sensie Wassermanna, spełniająca warunki: - Symetrii: nie ma znaczenia, czy przechodnia bije dres1, czy dres2; - Nierówności sił: dwa dresy: dres1, bijący przechodnia x i y, oraz dres2, bijący przechodnia y i z, SĽ razem co najmniej tak samo silni (a może i silniejsi) niż dres bijący przechodniów x i z. - Tożsamości położenia: jeżeli przechodzień bity jest jednocześnie przez dwóch dresów, to znaczy, że SĽ oni w tym samym miejscu. nazywamy bejsbolowa odległością cmentarną. Jeżeli spełnione SĽ tylko warunki 1 i 2, to funkcję tą nazywamy bejsbolowa odległością kaleką (przechodzień p zdąży uciec przed drugim dresem, ale okupi to ciężkim uszkodzeniem ciała).
Ciągi Dresy'ego Ciąg dresów nazywa się ciągiem Dresy'ego, gdy dla każdego silnego (niezerowego) dresa w ciągu alkoholowym można znaleźć i dwu silnych przechodniów, którzy i tak nie daliby mu (z dokładnością do znaku) rady. 8)
Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej dziewczynie urodzinowy
prezent, a źe byli ze sobą dopiero od niedawna, po dokładnym
zastanowieniu, postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie
za osobiste.
W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej, poszedł do domu
towarowego i kupił narzeczonej rękawiczki. Siostra natomiast, w tym
samym czasie, kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspedientka
zamieniła te dwa zakupy tak, źe siostra dostała rękawiczki, a ukochana
majtki. Bez sprawdzania, co jest gdzie, facet wysłał prezent do swojej
sympatii dołączając następujący list:
"/Kochanie, ten prezent wybrałem dla Ciebie właśnie taki, poniewaź
zauwaźyłem, źe nie nosisz źadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym
miał kupić dla twojej siostry, to wybrałbym długie z guziczkami, ale ona
juź nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym
odcieniu, jednak ekspedientka, która mi je sprzedała, pokazała mi swoją
parę, którą nosi juź trzy tygodnie i wcale nie były poplamione, czy
zniszczone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądały naprawdę
elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włoźyć, tak by źadne
inne ręce nie dotykały ich przed tym, jak się z Tobą zobaczę. Kiedy je
będziesz zdejmować, nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłoźeniem,
albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl
tylko, jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieje, źe będziesz
je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłością./
/PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywiniętych tak, by
widać było trochę futerka."
ROTFL&ROLL
Antichristian_Phenomenon, super
A teraz kojarzenie skojarzen
Cytat z 3 czesci Matrix-a: "... Ja laduje, a ty strzelasz..."
Całuje się parka i po chwili dziewczyna mówi
- miałeś gume?? bo chyba ją połknełam.
- nie to była flegma!!