DOWCIPY

[aXe Rose]

heheheh, no ładnie.... no to niezłe Kinder Błena mamy na tym forum... heheheh 8)

Wybacz, ale jestem w jej wieku... i czuje się dużo starszy umysłowo od ciebie...

nooo...to się pocieszaj synku, tylko tyle ci pozostało...

W Twoich wypowiedziach dosłownie dowcip za dowcipem dowcipy (pejczem) pogania...

[Goldie]

heheheh, no ładnie.... no to niezłe Kinder Błena mamy na tym forum... heheheh 8)

a co? Werthers Original mi dasz? lepiej spójż na Twój sposób oceniania innych i sposób wypowiedzi... wiem, że Ci zależy zabłysnąć na tym forum, ale poprzez robienie z siebie idiotki nie jest najlepszym pomysłem (aczkolwiek jakiś pomysł to jest)... dobra, lepiej nie wspominam jak ja tu zabłysnąłem

[Nivo]

Z życia wzięte :

X - "Hura! Wszyscy zaliczyliśmy!"
Y - "Hę, ale co wszyscy zaliczyliśmy?"
Z - "Twoją starą!"

[Beast King]

Z życia wzięte :

X - "Hura! Wszyscy zaliczyliśmy!"
Y - "Hę, ale co wszyscy zaliczyliśmy?"
Z - "Twoją starą!"

Świetne

[Vlkodlak]

co to są różniczki? Wyniczki odejmowanka? hock:

[Neth]

-Dlaczego niedzwiedz jest polarny?
-Bo mieszka na biegunie.

[goofi]

-Dlaczego niedzwiedz jest polarny?
-Bo mieszka na biegunie.

ale glupie

[Neth]

-Dlaczego niedzwiedz jest polarny?
-Bo mieszka na biegunie.

ale glupie

pewno, ze glupie - smieja sie z tego tylko fizycy. ;]

[Ajana]

Mała dziewczynka odbiera telefon:
-A którym jest pan szefem mojego tatusia:dupkiem czy kretynem?

------------------------------

-Coście kumie tacy ponurzy?-pyta włościanin sąsiada
-A, syn mi się urodził.
-Jak mu dacie?
-Ludwik
-A czemu tak?
-Bo czternasty.

------------------------------

Lekcja wuefu.Nauczyciel pyta uczniów.
-Którzy z was palą papierosy?
Po chwili zgłasza się kilku.
-No dobra, to wy tu zostaniecie i popalimy sobie a reszta 5 okrążęń wokół stadionu...

------------------------------

Pewnemu telemaniakowi zepsuł się telewizor.Czekając na przybycie mechanika, rozejrzał się po pokoju i nagle zatrzymał wzrok na swoim synu siedzącym cicho w kącie.
-Jezu!!!-wykrzyknął.-Jasiek, ale ty urosłeś!!!

[Beast King]

Idzie Czerwony Kapturek przez las i czujnie rozgląda się dookoła, bo mamusia przestrzegała, że w lesie grasuje Wilk, który gwałci takie małe, śliczne dziewczynki jak Czerowny Kapturek.
W pewnym momencie z krzaków wyskakuje z dzikim rykiem Wilk. Kapturek ze strachu nie wie co robić, aż wreszcie powoli, dobrowolnie ściąga majtki. Wilk zdziwiony:
-Co ty, co ty...? Srac tu przyszłaś?! Dawaj koszyczek!
--------------------
Idzie Czerowny Kapturek przez lat. Tak idzie sobie, idzie... A Wilka nigdzie nie ma. Kapturek zaczyna się niepokoić. Wreszcie dochodzi do domku Babci, ze zdenerwowaniem patrzyna zegarek. Wilk powinien już dawno się zjawić, a tu go nie ma... Wreszcie zagląda do chatki, mysląć, że Wilk się pomylił i od razu zjadł Babcię. Ale nie - Babcia lezy cała i zdrowa w łóżku i czeka:
-Gdzie jest Wilk? - pyta się Kapturek.
-Nie mam pojęcia.
Do chatki wpada Gajowy z dubeltkówką:
-Gdzie Wilk? - pyta zdziwiony.
-Nie wiemy, trzeba go poszukać. - decyduje Babcia
Wszyscy troje udali się na poszukiwania Wilka. Wreszcie po godzinie znaleźli go na polanie. Leżał wykończony niemiłosiernie i oddcyhał cięzko.
-Wilku! - krzyczy Kapturek wściekle- Co się stało?! Przez Ciebie bajka nam nie wyszła!
-A weźcie wy się ode mnie wszyscy odpierdolcie - wycharczał słabo Wilk - Jestem totalnie zjebany. Całą noc z Costnerem tańczyłem...

[Otter]

dowcip studentów medycyny, czyli z życia wzięte

Siedzi grupa studentów medycyny w stołówce i jeden rozwiązuje krzyżówkę
-indiański namiot na 4 litery
-iglo

[Acrid]

Kurs przysposobienia do życia w społeczeństwie dla mężczyzn – szkolenie otwarte.

Tematy zajęć:

1.Jak pracować nad własnym ograniczeniem umysłowym
2.Dlaczego nie ma nic złego w dawaniu kwiatów
3.Ty też możesz siedzieć obok kierowcy (i to cichutko)
4.I ty możesz prasować
5.Zadbaj o piękno swoich stóp – jak obcinać sobie paznokcie
6.Jak się napełnia kostkarkę (lub woreczki) do lodu – z pokazem slajdów
7.Zalety oddawania zepsutych urządzeń elektrycznych do punktu napraw – Ty a elektryczność
8.Nowocześni rodzice: zadanie, które nie kończy się na stosunku
9.Szkoła przetrwania I – smażenie jajka sadzonego
10.Szkoła przetrwania II – mycie podłogi w łazience
11.Przyznanie się do niewiedzy nie jest ostateczną klęską
12.Ty: słaba płeć
13.Powody dla których zakłada się nową rolkę papieru w toalecie gdy
poprzednia się skończyła (ze slajdami i przykładami)
14.Techniki walki ze snem po stosunku
15.Techniki relaksacyjne i sposoby zaśnięcia mimo że by się chciało...
16.Jak opuszczać deskę klozetową – krok po kroku
17.Pilot od telewizora – jak walczyć z uzależnieniem
18.Jak pozbyć się chęci wyglądania młodziej niż własny syn – triki i
propozycje
19.Cel możliwy do osiągnięcia – jak ograniczyć spożycie alkoholu
20.Dlaczego nie należy odkrywać kołdry po puszczeniu bąka
21.Prawdziwi mężczyźni też pytają przechodniów o drogę gdy się zgubią
22.Twoja odzież (I) – jak składać spodnie. Zastosowanie wieszaka
23.Twoja odzież (II) – do czego służy szafa
24.Twoja odzież (III) – użycie kosza na brudną bieliznę
25.Pralka. Wielka nieznajoma
26.Krzesło i jego nieprawidłowe wykorzystanie jako wieszaka na ubrania
27.Czy można trafiać do sedesu? Ćwiczenia w grupach
28.Ćwiczenia nadgarstków – opróżnianie popielniczki
29.Rozwój zdolności motorycznych – mycie wnętrza garnka zmywakiem i płynem
do naczyń
30.Wanna pełna włosów (czyli co należy zrobić po kąpieli)
31.Dolegliwości nocne i bezsenność, czyli dlaczego nie opłaca się jeść
herbatników w łóżku
32.Jak rozmawiać z partnerką bez podnoszenia głosu

Uwaga: Do jednej grupy przyjmowanych będzie maksymalnie 10 osób ze względu
na trudną tematykę i doświadczenie, że osobom chcącym zaliczyć kurs
prowadzący muszą udzielać korepetycji w celu przyswojenia materiału.

[Acrid]

Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego w Nowym Targu, dzwoni
telefon:
- Słucham
- Dobry.....kciołem podać,że Jontek Pipciuś Przepustnica chowie w stogu drzewa maryhuanę.
- Dziękujemy za doniesienie, zajmiemy sie tym.
- Kolejnego dnia zjawiaja się na podwórku u Przepustnicy rzadni sensacji agenci CBŚ, rozwalaja drzewo, rabiąc kazdy kawałek na 2, ale narkotyków nie znaleźli. Wydukali do przygladającego się ze zdziwieniem Przepustnicy "przepraszam" i odjechali.
- Zdziwiony Przepustnica słyszy w domu dzwoniacy telefon, idzie odebrać:
- Słucham
- Cesc Jontek....Stasek godo. Byli u Ciebie z cebesiu?
- Byli, tela co pojechali
- A drzewa Ci narąbali?
- Ano narąbali
- Syćkiego nojlepsego z okazji urodzin,hej!

;)

[Pandora]

z tej samej beczki:

Talib siedzi w amerykańskim więzienu. Dostaje od ojac list:
"Drogi Synu!
Bardzo brakuje Twojej pomocy w domu, zwłaszcza, że zbliża się pora sadzenia ziemniaków i będę musiał sam przekopać pole, a to bardzo ciężkie zadanie dla takiego starca jak ja. Twój kochający ojciec Abdul."
Odpowiedź syna:
"Tato! Nie kop na polu! Zakopałem tam materiały wybuchowe!"
List, oczywiście, przeszedł przez ręce tajniaków, którzy natychmiast odwiedzili gosopdarstwo pana Abdula i dokładnie przekopali pole. Nie znaleźli nic.
Następnego dnia pan Abdul otrzymał od syna list:
"Drogi Ojcze,
To wszystko co mogłem dla Ciebie zrobić. Pole przekopane. Możesz juz sadzić zimeniaki. Swój kochajacy syn, Muhammad."

[RamzeS]

Nie wiem czy to już tu było,ale wydaje mi sie ze nie:

Gówno niejedno ma imię
Gówno Duch - czujesz, że gówno wyszło, ale nie ma go w kiblu
Gówno Czyste - czujesz, że gówno wyszło, widzisz je w kiblu, ale nie zostawia śladów na papierze toaletowym
Gówno Mokre - podcierasz się 50 razy, ale wciąż czujesz, że trzeba jeszcze raz, więc musisz włożyć trochę papieru do gaci, żeby się nie pobrudziły
Druga Fala - kiedy się wysrasz i podciągasz spodnie, zdajesz sobie sprawę, że musisz się jeszcze wysrać
Gówno Pękająca Żyła Na Ciemieniu - ciśniesz tak mocno, że praktycznie dostajesz apopleksji
Gówno Gigant - wysrywasz tyle, że tracisz 15 kg
Gówno Kłoda - tak długie, że boisz się spłukać bez wcześniejszej fragmentacji za pomocą szczotki do kibla
Gówno Gazowe - jest głośne i każdy w zasięgu słuchu śmieje się z Ciebie
Gówno Kukurydza - jak sama nazwa wskazuje
Gówno Jak Chciałbym Się Wysrać - kiedy chcesz się wysrać, ale wszystko, co możesz zrobić, usiąść na kiblu, cisnąc i pierdnąć kilka razy
Gówno Naciąganie Kręgosłupa - takie bolesne, że powiedziałbyś, że wysrywasz kręgosłup
Gówno Mokry Pośladek (Uderzenie Mocy) - wychodzi tak szybko, że spadając do wody ochlapuje Ci dupę
Gówno Płynne - żółtobrązowa ciecz wystrzeliwuje z dupy i opryskuje całą muszlę
Gówno Meksykańskie Żarcie - tak śmierdzi, że trzeba wietrzyć
Gówno Wysokiej Klasy - nie śmierdzi
Gówno Spławik - kiedy jesteś w kiblu publicznym i czeka w kolejce dwóch ludzi, srasz, spuszczasz dwa razy, ale kilka kulek wielkości piłeczek golfowych pływa nadal po powierzchni wody
Gówno Zasadzka - nigdy nie zdarza się w domu, ale zazwyczaj na imprezie albo w czasie gry w golfa. Jest rezultatem próby pierdnięcia delikatnie i cicho, ale ostatecznie kończy się zabrudzeniem gaci i do końca dnia chodzisz ze skrzyżowanymi nogami
Gówno Pijackie - następuje rankiem po pijackiej nocy. Najbardziej zauważalne są znaki ześlizgiwania się na dnie muszli
Gówno Szampańskie - masz takie zatwardzenie, że kiedy korek się odblokuje, z dupy wypływa gazowana ciecz
Gówno Przylgnięte - kiedy chcesz się podetrzeć, ono czeka na brzegu dupy
Gówno Artyleryjskie - gdy srasz dalej niż widzisz
Gówno Wybuch - poprzedzone pierdnięciem tak okropnym, że po wysraniu się sprawdzasz, czy na muszli nie ma spękań
Gówno Zabawa W Chowanego - wychodzi do połowy, wraca, wychodzi, wraca...
Gówno Królicze - wychodzi w zgrabnych, okrągłych porcjach (duże ilości). Właściwie nigdy się nie kończy, ale człowiek sam przestaje srać z nudów.
Gówno Pochodnia - gówno, które tak pali dupę, że przysiągłbyś, że jest łatwopalne (zazwyczaj zdarza się rankiem po zjedzeniu dzień wcześniej WIELKIEJ ilości ostrego żarcia)
Gówno Dualnej Gęstości - jedna część gówna jest ciekła, podczas gdy druga jest ciałem stałym
Gówno Betonowe - gówno, które zostawiasz po 2 tygodniach nie chodzenia do kibla
Gówno Chirurgiczne - następuje po Gównie Betonowym - musisz iść do chirurga, ponieważ dupa jest rozdarta.