DOWCIPY

[RamzeS]

Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
- Jessss wygralem w lotto, jest udalo sie SZEŚĆ, SZOSTKAAA!
wydziera sie zadowolony z siebie.
Patrzy, a tu zona siedzi smutna i placze.
-Co sie stalo - pyta.
Na to żona: - Mama mi dzis umarla.
Facet wrzeszczy: - Yessssssssssss!!Kurva ,KUMULACJA !

[Beast King]

Idzie facet ulicą i wdzi, jak w kondukcie żałobnym, tuż za trumną, wlecze się smętnie jego znajomy. Dołącza do orszaku, przepycha się do niego i pólgębkiem pyta:
-Teściowa?
-Żona.
-Też dobrze.

[Acrid]

Moje klasa czasem rzadzi ;)

[Mruczny]

Jedzie chłop furmanką i pierze konia batem.
Podjeżdża do niego policjant.
- Chłopie co wy tam macie na tej furmance?!
- A nic panie władzo, sok z banana
- A dajcie go chłopie spróbować.
- Ale panie władzo, napewno nie będzie smakował.
- Ja tutaj decyduję co mi będzie smakowało, a co nie.
Policjant otworzył, łyknął.
- No, możecie jechać. Acha! Jeszcze coś. Wiecie chłopie, ten sok z banana niezbyt dobry zrobiliście.
- Ja nie... Banan! Wio!

[Mruczny]

Siedzi zając na kamieniu i pali papierosa. Przechodzi krowa "Taki młody,a paliii."
Zając, siła spokoju...
"Taka stara, a stanika nie nosi."

[Donkamillo]

W czasie wizyty u dentysty dzwoni komorka pacjentki ktora nie moze rozmawiac. Kobitka bezradna. Dentysta w koncu sie zlitowal. Bierze komorke:
- Halo... Kto mowi?
- Jak kto, kto mowi?! MAZ!
- Aaaa... Maz... OK., zaraz konczymy.... Zona tylko wypluje i natychmiast oddzwoni.

Podczas jednego z wykladow na jednym z wydzialow polibudzie odbywal sie remont rur doprowadzajacych wode do kranu przy katedrze, a wewnatrz tego wielkiego stolu siedzialo wlasnie dwoch robotnikow, przeprowadzajacych remont. Jednoczesnie jeden z wykladowcow prowadzil wlasnie wyklad. Wykladowca wyprowadzal skomplikowany wzor, kiedy nagle uslyszal:
- Co ty do k***y nedzy robisz? (Oczywiscie powiedzial to jeden robotnik do drugiego).
Wykladowca speszony odszedl od katedry na znaczna odleglosc, spojrzal na tablice i stwierdzil:
- Nie, wszystko jest w porzadku.

Siedzi w pokoju dwoje SZYBKICH. Siedza, nic nie robia - nuda. Pierwszy:
- Moze herbate zrobimy?
- Dobry pomysl.
I nagle w pokoju wicher - czajnik wstawili na kuchenke, herbate do szklanek wrzucili, wrzatkiem zalali, pobiegli do sklepu po cukier, podali do stolu - wszystko trwalo nie wiecej niz 8 sekund. Wypili, siedza, nic nie robia - nuda. Drugi:
- Moze zadzwonimy do Wacka? Wodki przywiezie, dziewczynki jakies ze soba wezmie?
- Dobry pomysl.
I smiga do telefonu, podnosi sluchawke, z predkoscia dzwieku wybieranumer i mowi jakby strzelal z kalasznikowa:
- Wacek, przjzdzj, nudn, wdke przwz, o dziwcznch nie zpmnij!
Minely 2 sekundy i rozlega sie dzwonek. Obydwoje rzucaja sie w kierunku drzwi, otwieraja blyskawicznie 5 zamkow i patrza, a za drzwiami nikogo, tylko powoli, kolyszac sie na wietrze opada pod drzwi kartka papieru. Podnosza, czytaja:
- Poszlismy w pi*du, jak dlugo kur*a mozna czekac?

Dwoch nowobogackich spotyka sie w knajpie. Jeden mowi do drugiego:
- Ladny masz krawat. Ile za niego dales?
- 500 zl!
- Ale ty jestes frajer! Ja bym ci powiedzial, gdzie mozna kupic taki sam krawat za 1500zl.

Wchodzi blondynka do swojego mieszkania i slyszy odglosy z sypialni. Odglosy sa jednoznaczne. Ale dla potwierdzenia otwiera drzwi i widzi swojego meza z obca baba. Wybiega z sypialni, otwiera schowek meza, wyjmuje pistolet, przeladowuje, przyklada sobie do skroni, i w tym momencie maz mowi:
- Alez kochanie, nie rob tego, ja Ci wszystko wytlumacze!
Blondynka patrzac na niego groznie, krzyczy:
- Zamknij sie!!! Ty bedziesz nastepny!!!

Wieczor w parku chlopak czule szepcze dziewczynie do ucha:
- Kochana wypowiedz te slowa, ktore polacza nas na wieki...
- Jestem w ciazy!!!

Idzie pogrzeb. Do mezczyzny idacego za trumna podchodzi znajomy:
- Zona?
- Nie, tesciowa.
- Tez pieknie

[Beast King]

Przychodzi facet od seksuologa i mówi:
-Panie doktorze mam taki problem, no... bo... Bo mi nie staje.
-A brał pan jakieś leki na potencję?
-Brałem wszystkie i żaden nie pomógł
Ten się zastanowił i mówi:
-To ja panu radzę wypić herbatę z drucikiem. Herbatę pan wysika, a drucik zostanie.

Przychodzi facet do lekarza i mówi przerażony:
-Panie doktorze, moja zona połknęła igłę!
-No, cóż. W takim razie przy każdym stosunku bedzie musiał pan zakładać naparstek.

[KubusPuchatek]

Nie wiem czy już było , ale :

Mezczyzna zdradza, kobieta przezywa przygode
Mezczyzna rozwodzac sie rozbija rodzine, kobieta konczy zwiazek bez perspektyw
Mezczyzna wyzywa sie na bliskich, kobieta odreagowuje stres
Mezczyzna wrzeszczy, kobieta akcentuje swoje racje
Mezczyzna katuje dzieci, kobiecie czasami puszczaja nerwy
Mezczyzna zaniedbuje rodzine, kobieta realizuje się zawodowo
Mezczyzna jest niezdara, kobieta bywa zagubiona
Mezczyzna jest skonczonym chamem, kobieta bywa zmuszana do stanowczosci
Mezczyzna jest pracoholikiem, kobieta dba o niezaleznosc
Mezczyzna sie leni, kobieta regeneruje sily
Mezczyzna klamie, kobieta stosuje dyplomacje
Mezczyzna przepuszcza pieniadze, kobieta musi czasami cos kupic takze dla siebie
Mezczyzna, kiedy dobrze wyglada, jest narcyzem, kobieta jest po prostu zadbana

--------------------------------------

Mojsze jak to Żyd chciał wygrać na loterii, więc zaczął się modlić:
"Boże, kochany Boże daj mi wygrać . Minęło losowanie i nic.
Kolejnego dnia Mojsze zaczyna znowu: "Boże, kochany Boże tylko o to jedno Cię proszę, daj mi wygrać". Znowu minęło kolejne losowanie i Mojsze nic nie wygrał.
Gdy Mojsze zaczynał po raz trzeci "Boże, mój kochany daj mi..." z nieba rozlega sie głos: "Mojsze, ty mi daj szansę! Ty kup los na loteria!

[Yogurt]

Pewngo dnia flota amerykanska postanowila zredukowac pewna ilosc
zbednych oficerow. Zeby zrobic to z tzw. twarza, kazdemu oficerowi,
który dobrowolnie odejdzie ze sluzby obiecano wyplacenie
odprawy emerytalnej w takiej wysokosci jak odleglosc w cm zmierzona
pomiedzy dwoma dowolnie wybranymi przez niego
punktami jego ciala pomnozona przez 1000. Jako pierwszy postanowil
odejsc kapitan Smith, który poprosil o zmierzenie go od
czubka glowy az do piet. Odszedl z armii wraz ze 180 tys.
dolarów.Kolejny oficer major Johnson okazal sie bardziej
przebiegly od poprzednika i kazal zmierzyc sie od czubka palców
wysoko uniesionych rak, az do palców wyciagnietych
maksymalnie stop. Emeryture umilila mu okragla sumka 280tys. dolców.
Jako trzeci zglosil sie na komisje porucznik Woods. Jego
propozycja pomiarow wywolala konsternacje albowiem kazal
zmierzyc
sie od czubka penisa az do samych jajek. Na nic zdaly sie
tlumaczenia, ze taki sposob nie jest korzystny dla porucznika,
ze poprzedni oficerowie zgarneli male fortuny. Porucznik upieral sie
przy swoim.; Lekarz wojskowy przystapil wiec do pomiarów. Jakiez
bylo jego zdziwienie gdy po dokladnym badaniu na jego krótkie
pytanie: "Gdzie twoje jaja synu" uslyszal odpowiedz:"W Wietnamie
doktorze, w Wietnamie"

----------------------------------

Dlaczego perkusiści death metalowi grają tak szybko??
-bo jak się człowiek śpieszy to się diabeł cieszy

[Ajana]

Adam Michnik po śmierci trafił do nieba. U bram niebios spotyka św.Piotra, który go oprowadza po niebie. Michnika bardzo zaciekawiły zegary rozmieszczone w ogromnej ilosci po całym niebie. Pyta się więc św.Piotra:
- Co to są za zegary i czemu wskazuja różne godziny ?
- Widzisz Adamie - odpowiada sw.Piot. Każdy człowiek ma taki zegar, którego wskazówki przesuwają się do przodu z każdym kłamstwem. Z chwilą urodzin zegar każdego człowieka wskazuje godzinę 12. Widzisz tu na przykład jest zegar Matki Teresy, który wciąż wskazuje godzinę 12.
- A gdzie są zegary Kaczyńskich?
- Ich zegary robią za wentylatory w holu głównym.

-----------------------------------

Przy skrzyzowaniu siedzi na koniu Straznik Miejski. Z naprzeciwka w jego kierunku jedzie na rowerku maly chlopiec. Straznik wola go do siebie.
- Ej, maly, chodz no tu!
Chlopczyk podjezdza, a straznik pyta.
- Swiety Mikolaj przyniósl ci ten rower?
- Tak.- Odpowiada chlopczyk.
- To napisz mu, zeby w tym roku przyniósl ci lampke do tego roweru. I zadowolony z siebie ukaral mlodego mandatem za 50 zlotych.
- A pan to od Mikolaja dostal tego konika? - pyta dziecko.
- Tak. - Odpowiada Straznik Miejski.
- To niech pan napisze Mikolajowi w tym roku, zeby ch***a montowal konikowi miedzy nogami, a nie na grzbiecie.

[Xyz]

Nie na miejscu, chamskie i w ogóle dupiate

Otylia z bratem wsiadają do samochodu i mówi:
-dzisiaj ja będę Sprite, a Ty będziesz pragnienie

[Scully]

Nie na miejscu, chamskie i w ogóle dupiate

Otylia z bratem wsiadają do samochodu i mówi:
-dzisiaj ja będę Sprite, a Ty będziesz pragnienie

[goofi]

Moje klasa czasem rzadzi

zajebiste

[Ambivalent]

Nie na miejscu, chamskie i w ogóle dupiate

Otylia z bratem wsiadają do samochodu i mówi:
-dzisiaj ja będę Sprite, a Ty będziesz pragnienie

DUZE ZŁO !!! 8)

[Pentagram]

moze to gdzies wczesnij bylo ale cóz i tak napisze:

-Czym sie rózni murzyn od opny samochodowej?
-jak na opone zalozysz lańcuchy to nie rapuje