DOWCIPY

[Danzig]

To ja znam podobny:
Kochanek przychodzi do kobiety, są już w łóżku i słychać zgrzyt otwieranych drzwi. Koleś wstaje z łóżka, bierze swoje rzeczy i idzie do przedpokoju na spotkanie z panem domu
-Panie kochany ja właśnie uciekłem od sąsiadki z góry, po balkonie jej mąż właśnie wrócił, rozumie pan.
Koleś spie popatrzył tylko i przepuścił go do drzwi, zamknąj je za sobą i usiadł w fotelu w dużym pokoju. Po chwili zwraca sie do żony:
-sądwa wyjścia. Albo jesteś kurwą i to był twój klient, albo nam zajebiście szybko jedno piętro dobudowali.

padłem na ziemie

[spellbound]

[balzac]

[ReTuRn]

NA temat mundialu rozmaiwają Polak i Niemiec

(N)- Zobaczycie, w naszym meczu, bedzie jak w 1939!
(P)- Co, w 14 minucie przyjdą ruskie?

[Tuomasss]

Chyba raczej o 17 minute chodzi... Wiem, wiem, wiem, jestem cholerne czepialskie bydle. Ale studenci historii już tak mają.

[Balthor]

Afryka. Czterech Murzynów gwałci niemieckiego turystę. Oszalały z bólu krzyczy:
- Nein! Nein!
Podbiegło jeszcze pięciu...

[ReTuRn]

TA, miało być 17, faktycznie gafa

[Beast King]

Do afrykańskiego portu przybija rosyjski statek. Marynarz na pokładzie rzuca stojącemu na pomoście Murzynowi linę i krzyczy:
-Dzierżyj linu!
Murzyn patrzy a niego i nie wie o co chodzi. Rusek krzyczy do niego:
-Sprichst du deutch?
Nic.
-Parlez vous francais?
Zero reakcji.
-Do you speak english?
-Yes, I do! - woła zadowolony Murzyn.
-No to dzierżyj linu!

[Tomash]

Najkrótszy dowcip świata:

Polska gola!

[Otter]

Najkrótszy dowcip świata:

Polska gola!

śmiech przez łzy ?

[Krzychun]

Rozjebalo mnie to

Kończy się kadencja prezydenta Lecha Kaczyńskiego. Pozostający w
otwartym konflikcie ze swoim bratem Jarosławem, Prezydent udzielił
oficjalnie swego poparcia w nadchodzących wyborach prezydenckich
obecnie urzędującemu premierowi Andrzejowi Lepperowi popieranemu
przez macierzystą partię SAMOPIS (powstałą w roku 2007 z połączenia
Samoobrony, LPR i fundamentalistycznego skrzydła PiS).

W kraju trzeci rok z rzędu działa Wielka Komisja Prawa i
Sprawiedliwości imienia Jana Pawła II. Po osądzeniu komunistów,
socjalistów, liberałów, gayów i lesbijek komisja wnikliwie bada
działalność organizacji studenckich, ruchów pacyfistycznych,
ekologicznych oraz ludzi nauki. Obrady komisji transmituje na żywo
telewizja Trwam-7 "Komisja" oraz trzeci program Radia Maryja.

Jerzy Owsiak oskarżany od początku wieku o, cytat, "szerzenie
pornografii, działalność rozbijacką w łonie narodu polskiego i
organizację akcji charytatywnych na s zkodę Caritas Polska" zbiegł z
kraju. Szef Centralnego Biura Antykorupcyjnego, generał Mariusz
Kamiński, zapowiada rychłe ujęcie uciekiniera przebywającego
najprawdopodobniej w Argentynie.
"Akcja "Sie Ma - zaraz Cie mam" dobiega końca." twierdzi generał
Kamiński.

Polska jest już tylko formalnym członkiem UE. Urzędujący
prezydent i premier zostali uznani przez państwa członkowskie UE
jako osoby niepożądane.
Podobny status prezydent Lech Kaczyński ma w Rosji.
CzwartaErPe utraciła znaczenie jako kraj tranzytowy (umierają
Białystok, Lublin i Rzeszów). Fatalne stosunki z Rosją, z roku na
rok pogarszane przez spór dotyczący sprawy katyńskiej, zaowocowały
drastycznymi podwyżkami cen nośników energii (benzyna kosztuje 9,50
zł za litr).
Rząd forsuje ustawę nacjonalizacyjną.

Dobiega końca czternasta już zmiana grupy operacyjnej Narodowego
Wojska Polskiego w Iraku, misja "Demokratyczna Pięść". Minister
Obrony Narodowej i Kon troli Wewnętrznej Renata Beger oświadczyła,
że ze względu na zobowiązania sojusznicze w stosunku do USA, liczba
polskich żołnierzy stacjonujących w Iranie i Iraku zostanie
zwiększona do sześciu i pół tysiąca. W kraju dobiega końca budowa
tarczy antyrakietowej. Beger wątpi w doniesienia prasy niemieckiej
jakoby w odpowiedzi na ulokowanie w Polsce amerykańskiego systemu
przeciw-rakiet Rosja rozmieściła w Okręgu Kaliningrackim broń
jądrową.

Powstała w roku 2007 Unia Miast Zachodnich (Poznań, Wrocław,
Gdańsk itd.) poszukuje możliwości secesji z IV RP.
W kraji odsetek osób z wyższym wykształceniem spadł do 3%.
Wyjechali lekarze, informatycy, pielęgniarki. Większość pracuje w
Irlandii, Wielkiej Brytanii, Niemczech, pozostali w Czechach. W
związku z tym, prof. Roman Giertych, Minister Nauki i Katechizacji
planuje utworzyć na uczelniach Katolickich dodatkowe kierunki
techniczne. Przewiduje się powstanie kierunków
Misyjno-Informatyc znych, Multimedialnych Technik Sakralnych i.t.p.


Powyższa historia wydaje Ci się głupawa? Surrealistyczna?
Przesadzona?
Wydumana? Zbyt nieprawdopodobna by stała się rzeczywistością?
Pewnie masz rację...

Tylko, że jeszcze rok temu nawet najwięksi fantaści nie sądzili,
że w wyniku działalności dwóch braci paranoików wicepremierem
zostanie młot oderwany od brony, rząd będzie naszpikowany
działaczami Młodzieży Wszechpolskiej, facet z twarzą konia i
światopoglądem oficera SS pełnić będzie obowiązki Ministra Edukacji
Narodowej, a patronem tego zoo będzie ksiądz-dyrektor, którego
wyznawcy zagazowaliby Cię i wraz z całą rodziną spalili w piecu za
semickie pochodzenie.

I jak mawia Ojciec Dyrektor: "Alleluja i do przodu!". Najlepiej
na zachód - tam musi być jakaś cywilizacja.

[Tuomasss]

Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papugą na ramieniu i mówi:
- Kto zgadnie co to za zwierzę - i wskazuje na papugę - będzie mógł kochać się ze mną całą noc.
Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos:
- Aligator.
Na to babcia:
- Skłonna jestem uznać.


Naćpany punk leży na chodniku. Podchodzi do niego policjant, potrząsa nim energicznie i mówi:
- Ty, obudź się!
- Nie mogę.
- Dlaczego?
- Bo nie śpię!


Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość pyta ordynatora jakie kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w zakładzie czy nie.
Ordynator odpowiedział:
- Napełniamy wannę, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i wiadro i prosimy, aby opróżnił wannę.
- Aha, rozumiem - powiedział gość - normalna osoba użyje wiadra, bo jest większe niż łyżeczka czy kubek.
- Nie - powiedział ordynator - normalna osoba pociągnęłaby za korek. Chce pan pokój z widokiem czy bez?

[Wars]

Koniec meczu z Ekwadorem. Piłkarze pojechali do hotelu, rozeszli się do swoich pokoi. W jednym z pokoi czeka żona Mirka Szymkowiaka. Mirek wchodzi, rozbiera się i idzie pod prysznic.
Po chwili słyszy pytanie :
- Mirek, gdzie byłeś ?
- Biegałem...
- Ale ta koszulka jest sucha i nawet nie pachnie

[Beast King]

Wraca bramkarz Kolumbii do domu po meczu z Polską i mówi do żony.
-Kochanie, dzisiaj wygralismy z Polską...
-Taa, powiedz jeszcze że bramkę strzeliłeś!

[Vlkodlak]

Z pamiętnika żołnieża:" Poniedziałek -Szliśmy na ćwiczenia i spotkaliśmy
dziewczynę, wzieliśmy ją w krzaki. -To był dobry dzień.
Wtorek -Idąc na ćwiczenia spotkaliśmy chłopaka, wzieliśmy go w krzaki.
-To był, hmm, dobry dzień. Środa -dostałem przepustkę, idąc na pociąg
spotkałem wojsko idące na ćwiczenia. -To nie był dobry dzień!


Do Etiopii w Afryce przyjechał Św.Mikołaj, rozejrzał się i pyta:
-Co te dzieci takie chude?
-Bo nie jedzą!
-No to nie dostaną prezentów!

Gdy Ci kot przebiegnie drogę,
Powiedz: kurdę, żaden pech!
Drania złap i wyrwij nogę,
Niech spierdziela gnój na trzech!

George W. Bush otrzymał zaszyfrowaną depeszę o treści:
370HSSV-0773H . CIA nie potrafili jej odszyfrować więc
przesłali to do Polski. Polskie służby specjalne odpowiedziały:
-Wystarczy przeczytać "do góry nogami".