11-07-2004, 03:03 PM
Może kiedyś to widzieliście, ale....
Jak zostać tru (prawdziwym) blackmetalowcem
1.Nie bądź gejem.
2.Bądź tru.
3.Każdy, kto nie jest tru jest gejem.
4.Bądź zawzięty.
5.Bądź nekrofilem.
6.Bądź zawziętym nekrofilem najczęściej jak się da.
7.Niszcz wszystko dookoła będąc zawziętym nekrofilem.
8.Nie baw się na koncertach. Stój z założonymi rękami.
9.Powtarzaj wszystko co złe co usłyszałeś o każdej zorganizowanej formie religii.
10.W KAŻDYM przypadku.
11.Słuchaj Behemotha.
12.Gdy ktoś cię spyta czy lubisz zespół Mayhem, powiedz ze lubisz tylko Mayhem z okresu, gdy byli tru. Maniac jest gejem.
13.Nie baw się maskotkami, chyba ze przez słowo âbawić sięâ rozumiesz âpalićâ.
14.Nie bądź Danim Filthem.
15.Nigdy, pod żadnym warunkiem nie mów: âLouis Armstrong, to był gośćâ
16.Nie bądź Danim Filthem.
17.Gdy mama prosi cię, żebyś wyrzucił śmieci, powiedz że jesteś za bardzo metalem żeby chodzić z brudami.
18.I nie rób tego!
19.Zgwałć dziewicę.
20.Gwałć wszystko, co nie jest płci męskiej ( maskotki też!)
21.Zadbaj, żeby twój album nie był dostępny po trzech latach po wydaniu- wtedy stanie się kultowy.
22.Gdyby ktoś miał dalej wątpliwości powiedz, że to Prawdziwy Norweski Black Metal.
23.Jeśli nawet to nie zadziała, pamiętaj- wybuch robi świetny hałas.
24.Odwróć do góry nogami każdy krzyż, który znajdziesz.
25.Wykręcanie sutków nie jest blackmetalowym zajęciem.
26.Wydawaj kultowy, podziemny zin zawziętych nekrofilów, gdzie będą tylko wywiady z grupami, których nikt nie zna, nawet tru blackmetalowcy.
27. Nigdy, przenigdy nie bądź otwartym umysłem.
28.Nigdy nie nagrywaj utworów krótszych niż 15 minut i zawierających mniej niż 15 przymiotników w tytule.
29. a) pomaluj twarz b) ganiaj po lasach c) zachowuj się jak troll
30. Nie bądź Motrisem (ani Danim Filthem)
31.Nie noś białych butów.
32.Nie opowiadaj dowcipów, które kupi tylko twoja mama.
33.W ogóle nie opowiadaj dowcipów.
34.Gdyby ktoś miał dalej wątpliwości, zrób groźną minę.
35.Nie jedz w KFC.
36.Do producentów albumów blackmetalowych: spieprzcie wszystko!- jeśli płyta przy słuchaniu nie drażni, to nie jest tru.
37.Upewnij się, że mniej niż połowa muzyków na twojej płycie to muzycy sesyjni.
38.Na koncertach, wyrykuj nazwy utworów, żeby nikt ich nie zrozumiał- będziesz pewny, że nikt, kto nie ma twojego kultowego albumu nie kupi go.
39. Nigdy nie graj koncertów.
40.Gdy idziesz na koncert zapomnij, ze inni ludzie nie przychodzą tam, żeby cię oglądać.
41.Używaj brzytwy najczęściej jak możesz ( pamiętaj: to pomaga być zawziętym nekrofilem)
42.Gdy nie-tru blackmetalowiec spyta cię, co to jest black metal odpowiedz âBlack metal jest czystą esencją całkowitego czarnego zła w człowiekuâ kimkolwiek on będzie, i upewnij się, że po rozmowie pytający dalej nie będzie wiedział, czym jest black metal.
43. Doprowadź jednego z członków swej grupy do samobójstwa i powiedz, że umarł bo usłyszał muzykę mainstream.
44.Reaktywuj grupę i wydaj płytę, żeby odnieść sukces komercyjny.
45.Jeśli płyta okaże się klapą, powiedz że chciałeś żeby się nie udało bo tylko to jest tru.
46.Miej poboczny projekt. Upewnij się, że inni członkowie twojej grupy też mają poboczne projekty.
47.Wypełnij puste miejsca w pobocznych projektach twoich muzyków jako muzyk sesyjny.
48.Nagrywaj wszystko w tym samym studiu z tymi samymi producentami/instrumentami/wyposażeniem itd.
49.Upewnij się że okładka twojego albumu nie zawiera więcej niż trzy kolory ( dozwolone kolory: szary, biały, czarny)
50.Powiedz publicznie że twój zespół jest ateistyczny, potem użyj słowo âszatanâ ponad 400 razy na swoim jednopiosenkowym trzydziestominutowym albumie.
51. Nie dbaj o buty, tak żeby były całe popękane i unikaj noszenia baseballowych czapeczek daszkiem do tyłu. Szczególnie czerwonych.
52. Zawsze pamiętaj, że twoja muzyka nie powinna się rozwijać i ciągle brzmieć tak samo jak 9 lat temu.
53.Nigdy nie mów słowa âzajebiścieâ
54.Nigdy nie kończ tego, co zacząłeś.
55.Używaj słowa âcześćâ, tylko gdy spotkasz kogoś kto jest też tru.
56.Jeżeli spotkasz kogoś szczególnie tru, powiedz âcześćâ w diabelski sposób.
57.Każde logo musi być nieczytelne i zawierać przynajmniej jeden odwrócony krzyż i/lub pentagram. To nie ulega żadnej dyskusji.
58.Gdy chcesz zachęcić metalówę do seksu używaj tylko określenia âwłożę mą zamarzniętą wieżę w twoje piekielne bramyâ.
59.Narysuj skomplikowane logo swojej zawziętej grupy blackmetalowej na samym środku klasy matematycznej.
60.Zgódź się na każdy wywiad, który ci oferują...a potem daj im do zrozumienia, że nie lubisz wywiadów.
61.Najlepszy Star Trek: Następna Generacja
62.Czekaj...zmaż ostatni punkt (patrz zasada 1)
63.Nigdy nie mów żadnym outsiderom, że nadejdzie Przepowiedziany Dzień Przybycia Wielkiego Kopyta. Powiedz im że mają być gotowi na ssanie tłustej pały czarnego pana w każdej chwili.
64.Używaj wyrażenia âssij tłustą pałę czarnego panaâ najczęściej jak się da.
65.Jakbyś kiedyś stał się członkiem Hecate Enthroned, pamiętaj żeby w teledysku chodzić w nocy po lesie ze złą mina. Jakby co możesz zamienić noc na pochmurny dzień, a złą minę na dziką.
666.Posiadaj setki blackowych albumów, bootlegów i kaset demo oraz słuchaj regularnie około 8 z nich.
67.Niszcz dewocjonalia, bo to porządne blackowe zajęcie.
68.Unikaj używania buziek przy komunikacji przez Internet. Jedyna dozwolona to ta
69.Dlaczego słowa âpółnocnyâ nie ma w tytule twojego albumu? Już to zmieniaj! Amatorzy...
70.Poprawna wymowa nie jest cechą zawziętych nekrofilów.
71.Norfeski satański blak metal!!!!!! Grrrrahahaha!!!!
72.Nieważne skąd jesteś, udawaj, że jesteś z Norwegii, a więc jesteś tru.
73.Nie bądź Danim Filthem (myślę, że to jasne)
74.Nieck każde zwierzę, które masz ma od dziś imię âKrzyżowiecâ. Wszystkie zwierzęta, które będziesz
miał niech mają na imię âKrzyżowiecâ.
75.Prawdziwy blackmetalowiec âWiele naszych tekstów powstało pod wpływem Tolkiena. Nie czytałeś dzieł Tolkiena? Poczekaj chwilę...Wychodzi na to, ze jedynie ja przeczytałem wszystkie!â
76.Cholera, znów mówię do siebie.
77. Norfeski satański blak metal!!!!!! Grrrrahahaha!!!!
78.To dobrze brzmi w wywiadach!
79.Rysuj odwrócone krzyże gdzie się da. Sugestie: pałeczki do perkusji, ołówki, ławki itd. (patrz także punkt 5
80.Powiedz publicznie że jesteś satanistą i że pochodzisz z norweskiej pogańskiej rodziny. Udawaj, ze te dwa fakty mają związek.
81.Wsadzaj przyrodzenie w przecier pomidorowy.
82.Nie powołuj się na Beastie Boys.
83.Na nic się nie powołuj.
84.Szatan!!! Huhuhuhuhuhuhu!
85.Huhuhuhuhuhuhu!!!!!
86.Tytuł albumu ułóż z trzech kompletnie ze sobą nie powiązanych słów.
87.Jak wszyscy wiemy, kobiety nie mają miejsca w świecie black metalu, ale jeśli twoja dziewczyna się upiera, żebyś ją wziął do kapeli to daj jej jakąś rolę mówioną czy coś.
88.Nigdy nie rób kapeli składającej się z ciebie, twojej żony/dziewczyny i jakiegoś geja, który wygląda jakby wąchał klej (patrz też punkt 1)
89.Idź do łóżka, gdy mama ci każe.
90.Gdy coś jest mało popularne jest dobre. To bezwarunkowa zasada.
91.Nie będę brał niczego, co nie jest dość metalowe.
92.Czy jesteś metalem na tyle, żeby to czytać?
93.Posiadaj wszystkie płyty Darkthrone. Nie słuchaj żadnej z nich.
94.Noś koszulki kultowych kapel, których nie tylko nie znasz, ale nawet o nich nie słyszałeś.
95.Używaj określenia âkultowy jak choleraâ najczęściej jak się daâ
96.No!
97.Wiesz, że ktoś kupił twój kultowy album?
98.No i jeszcze jak długo zachowujesz się jak troll? Idź z tym makijażem do walki!
99.Uahahauahuaha!
100.chesz mi powiedzieć, ze czytałeś to wszystko, ale i tak nie będziesz tru bo jesteś dumny z zawodu drwala? Co za hańba! Co za hańbaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!
Jak zostać tru (prawdziwym) blackmetalowcem
1.Nie bądź gejem.
2.Bądź tru.
3.Każdy, kto nie jest tru jest gejem.
4.Bądź zawzięty.
5.Bądź nekrofilem.
6.Bądź zawziętym nekrofilem najczęściej jak się da.
7.Niszcz wszystko dookoła będąc zawziętym nekrofilem.
8.Nie baw się na koncertach. Stój z założonymi rękami.
9.Powtarzaj wszystko co złe co usłyszałeś o każdej zorganizowanej formie religii.
10.W KAŻDYM przypadku.
11.Słuchaj Behemotha.
12.Gdy ktoś cię spyta czy lubisz zespół Mayhem, powiedz ze lubisz tylko Mayhem z okresu, gdy byli tru. Maniac jest gejem.
13.Nie baw się maskotkami, chyba ze przez słowo âbawić sięâ rozumiesz âpalićâ.
14.Nie bądź Danim Filthem.
15.Nigdy, pod żadnym warunkiem nie mów: âLouis Armstrong, to był gośćâ
16.Nie bądź Danim Filthem.
17.Gdy mama prosi cię, żebyś wyrzucił śmieci, powiedz że jesteś za bardzo metalem żeby chodzić z brudami.
18.I nie rób tego!
19.Zgwałć dziewicę.
20.Gwałć wszystko, co nie jest płci męskiej ( maskotki też!)
21.Zadbaj, żeby twój album nie był dostępny po trzech latach po wydaniu- wtedy stanie się kultowy.
22.Gdyby ktoś miał dalej wątpliwości powiedz, że to Prawdziwy Norweski Black Metal.
23.Jeśli nawet to nie zadziała, pamiętaj- wybuch robi świetny hałas.
24.Odwróć do góry nogami każdy krzyż, który znajdziesz.
25.Wykręcanie sutków nie jest blackmetalowym zajęciem.
26.Wydawaj kultowy, podziemny zin zawziętych nekrofilów, gdzie będą tylko wywiady z grupami, których nikt nie zna, nawet tru blackmetalowcy.
27. Nigdy, przenigdy nie bądź otwartym umysłem.
28.Nigdy nie nagrywaj utworów krótszych niż 15 minut i zawierających mniej niż 15 przymiotników w tytule.
29. a) pomaluj twarz b) ganiaj po lasach c) zachowuj się jak troll
30. Nie bądź Motrisem (ani Danim Filthem)
31.Nie noś białych butów.
32.Nie opowiadaj dowcipów, które kupi tylko twoja mama.
33.W ogóle nie opowiadaj dowcipów.
34.Gdyby ktoś miał dalej wątpliwości, zrób groźną minę.
35.Nie jedz w KFC.
36.Do producentów albumów blackmetalowych: spieprzcie wszystko!- jeśli płyta przy słuchaniu nie drażni, to nie jest tru.
37.Upewnij się, że mniej niż połowa muzyków na twojej płycie to muzycy sesyjni.
38.Na koncertach, wyrykuj nazwy utworów, żeby nikt ich nie zrozumiał- będziesz pewny, że nikt, kto nie ma twojego kultowego albumu nie kupi go.
39. Nigdy nie graj koncertów.
40.Gdy idziesz na koncert zapomnij, ze inni ludzie nie przychodzą tam, żeby cię oglądać.
41.Używaj brzytwy najczęściej jak możesz ( pamiętaj: to pomaga być zawziętym nekrofilem)
42.Gdy nie-tru blackmetalowiec spyta cię, co to jest black metal odpowiedz âBlack metal jest czystą esencją całkowitego czarnego zła w człowiekuâ kimkolwiek on będzie, i upewnij się, że po rozmowie pytający dalej nie będzie wiedział, czym jest black metal.
43. Doprowadź jednego z członków swej grupy do samobójstwa i powiedz, że umarł bo usłyszał muzykę mainstream.
44.Reaktywuj grupę i wydaj płytę, żeby odnieść sukces komercyjny.
45.Jeśli płyta okaże się klapą, powiedz że chciałeś żeby się nie udało bo tylko to jest tru.
46.Miej poboczny projekt. Upewnij się, że inni członkowie twojej grupy też mają poboczne projekty.
47.Wypełnij puste miejsca w pobocznych projektach twoich muzyków jako muzyk sesyjny.
48.Nagrywaj wszystko w tym samym studiu z tymi samymi producentami/instrumentami/wyposażeniem itd.
49.Upewnij się że okładka twojego albumu nie zawiera więcej niż trzy kolory ( dozwolone kolory: szary, biały, czarny)
50.Powiedz publicznie że twój zespół jest ateistyczny, potem użyj słowo âszatanâ ponad 400 razy na swoim jednopiosenkowym trzydziestominutowym albumie.
51. Nie dbaj o buty, tak żeby były całe popękane i unikaj noszenia baseballowych czapeczek daszkiem do tyłu. Szczególnie czerwonych.
52. Zawsze pamiętaj, że twoja muzyka nie powinna się rozwijać i ciągle brzmieć tak samo jak 9 lat temu.
53.Nigdy nie mów słowa âzajebiścieâ
54.Nigdy nie kończ tego, co zacząłeś.
55.Używaj słowa âcześćâ, tylko gdy spotkasz kogoś kto jest też tru.
56.Jeżeli spotkasz kogoś szczególnie tru, powiedz âcześćâ w diabelski sposób.
57.Każde logo musi być nieczytelne i zawierać przynajmniej jeden odwrócony krzyż i/lub pentagram. To nie ulega żadnej dyskusji.
58.Gdy chcesz zachęcić metalówę do seksu używaj tylko określenia âwłożę mą zamarzniętą wieżę w twoje piekielne bramyâ.
59.Narysuj skomplikowane logo swojej zawziętej grupy blackmetalowej na samym środku klasy matematycznej.
60.Zgódź się na każdy wywiad, który ci oferują...a potem daj im do zrozumienia, że nie lubisz wywiadów.
61.Najlepszy Star Trek: Następna Generacja
62.Czekaj...zmaż ostatni punkt (patrz zasada 1)
63.Nigdy nie mów żadnym outsiderom, że nadejdzie Przepowiedziany Dzień Przybycia Wielkiego Kopyta. Powiedz im że mają być gotowi na ssanie tłustej pały czarnego pana w każdej chwili.
64.Używaj wyrażenia âssij tłustą pałę czarnego panaâ najczęściej jak się da.
65.Jakbyś kiedyś stał się członkiem Hecate Enthroned, pamiętaj żeby w teledysku chodzić w nocy po lesie ze złą mina. Jakby co możesz zamienić noc na pochmurny dzień, a złą minę na dziką.
666.Posiadaj setki blackowych albumów, bootlegów i kaset demo oraz słuchaj regularnie około 8 z nich.
67.Niszcz dewocjonalia, bo to porządne blackowe zajęcie.
68.Unikaj używania buziek przy komunikacji przez Internet. Jedyna dozwolona to ta
69.Dlaczego słowa âpółnocnyâ nie ma w tytule twojego albumu? Już to zmieniaj! Amatorzy...
70.Poprawna wymowa nie jest cechą zawziętych nekrofilów.
71.Norfeski satański blak metal!!!!!! Grrrrahahaha!!!!
72.Nieważne skąd jesteś, udawaj, że jesteś z Norwegii, a więc jesteś tru.
73.Nie bądź Danim Filthem (myślę, że to jasne)
74.Nieck każde zwierzę, które masz ma od dziś imię âKrzyżowiecâ. Wszystkie zwierzęta, które będziesz
miał niech mają na imię âKrzyżowiecâ.
75.Prawdziwy blackmetalowiec âWiele naszych tekstów powstało pod wpływem Tolkiena. Nie czytałeś dzieł Tolkiena? Poczekaj chwilę...Wychodzi na to, ze jedynie ja przeczytałem wszystkie!â
76.Cholera, znów mówię do siebie.
77. Norfeski satański blak metal!!!!!! Grrrrahahaha!!!!
78.To dobrze brzmi w wywiadach!
79.Rysuj odwrócone krzyże gdzie się da. Sugestie: pałeczki do perkusji, ołówki, ławki itd. (patrz także punkt 5
80.Powiedz publicznie że jesteś satanistą i że pochodzisz z norweskiej pogańskiej rodziny. Udawaj, ze te dwa fakty mają związek.
81.Wsadzaj przyrodzenie w przecier pomidorowy.
82.Nie powołuj się na Beastie Boys.
83.Na nic się nie powołuj.
84.Szatan!!! Huhuhuhuhuhuhu!
85.Huhuhuhuhuhuhu!!!!!
86.Tytuł albumu ułóż z trzech kompletnie ze sobą nie powiązanych słów.
87.Jak wszyscy wiemy, kobiety nie mają miejsca w świecie black metalu, ale jeśli twoja dziewczyna się upiera, żebyś ją wziął do kapeli to daj jej jakąś rolę mówioną czy coś.
88.Nigdy nie rób kapeli składającej się z ciebie, twojej żony/dziewczyny i jakiegoś geja, który wygląda jakby wąchał klej (patrz też punkt 1)
89.Idź do łóżka, gdy mama ci każe.
90.Gdy coś jest mało popularne jest dobre. To bezwarunkowa zasada.
91.Nie będę brał niczego, co nie jest dość metalowe.
92.Czy jesteś metalem na tyle, żeby to czytać?
93.Posiadaj wszystkie płyty Darkthrone. Nie słuchaj żadnej z nich.
94.Noś koszulki kultowych kapel, których nie tylko nie znasz, ale nawet o nich nie słyszałeś.
95.Używaj określenia âkultowy jak choleraâ najczęściej jak się daâ
96.No!
97.Wiesz, że ktoś kupił twój kultowy album?
98.No i jeszcze jak długo zachowujesz się jak troll? Idź z tym makijażem do walki!
99.Uahahauahuaha!
100.chesz mi powiedzieć, ze czytałeś to wszystko, ale i tak nie będziesz tru bo jesteś dumny z zawodu drwala? Co za hańba! Co za hańbaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!
czapka LUCIFER LEGO
kurtka RAMONESKA 2WNISHELL SF, damska
pieszczocha CROSS, SPIKE
czapka SATAN IS HAPPY...
![[Obrazek: bustersMini.jpg]](http://xycho.csh.pl/images/bustersMini.jpg)
Nie bede juz gorsza Chaotką... 
![[Obrazek: Slayer_logo.jpg]](http://www.metal-rules.com/interviews/images/Slayer/slayer-nov2003/Slayer_logo.jpg){kind=logo}
