DOWCIPY

[Kamil-Reloaded]

To ty stwierdziłes ze przemek ma jakies problem. BYĆ MOŻE twoja pomoc rozwiąże go. Jestes taki zajebisty i w ogole niespotykany, wiec warto spróbowac pomóc koledze.

to chyba twoim kolegą jest przemek, spierdalaj

hmmm to ty potrafisz dostrzec, że ziomuś ma problem, nie ja.

[Książę]

to dla ciebie to jest "ziomuś", dla mnie to mentalny mutant

[Przemek87]

Bułgarki są jak wózek w supermarkecie. Dajesz 2 zł i pchasz dowoli

[Otter]

Przemek daje nam do zrozumienia że dowcipy opowiada mu jego babcia.

[superslodka]

- Czym teledyski Dody różnią się od filmów porno?
- W pornolach jest lepsza muzyka.

Piękny lipcowy dzień. Las, w lesie cisza. Słychać ćwierkanie ptaszków, gdzieniegdzie przebiegnie zajączek, sarenka, w tle słychać leniwe stukanie dzięcioła.
Wtem z głębi lasu wyłania się potężna chmura kurzu. Widać że jakiś tabun przebiega rozpędzony przez las. Zające uciekają do swych nor. Zwierzęta w popłochu czmychają na boki.
Tabun biegnie z wielką prędkościa przetaczając się przez las, nic nie widać, pył i kurz wszystko zasłania. Aż wreszcie tabun dobiega do leśnej polanki. Zatrzymuje się tam. Kurz powoli opada. I nagle okazuje się że cała polanka jest wysłana.... jeżami.
Cała polanka grafitowa. Wszystkie sapią i ciężko oddychają, są zmęczone. Jeden z jeży, który prowadził tabun lekko się uśmiecha, ale cały czas próbuje złapać oddech. Odycha odycha, myśli, i wreszcie w zachwycie woła:
- Kurwaaaa... jak konie!!

Przychodzi facet ze złotą rybką do onkologa. Wchodzi. Milczy. Onkolog również milczy. Patrzą na siebie pytająco.
- Kicha. - wydusza z siebie wreszcie facet.
- Słucham?
- Kicha.
- Jaka znowu kicha?
- Rybka kicha. Chora jest znaczy się.
- Panie, coś pan! Jak rybka może panu kichać? A w ogóle ja jestem onkologiem, czemu przynosi pan do mnie chorą rybkę?
- Kolega pana zareklamował. Podobno raka pan wyleczył.

[superslodka]

dziś mnie rozwalił kawał "na czasie":

- Dlaczego prezydent nie chce podpisać Traktatu Lizbońskiego?
- Bo się boi, że mu brat wyjdzie za mąż..

[Przemek87]

Idzie kleryk i wdepnął w gówno. - O kurde wdepnąłem w gówno! O cholera powiedziałem kurde! O kurwa, powiedziałem cholera! - A chuj, i tak nie chciałem być księdzem...

[superslodka]

Na wczorajszym posiedzeniu rządu Donald Tusk zaproponował
kompromisowy model bojkotu igrzysk olimpijskich w Chinach.
Polscy sportowcy wprawdzie wezmą w nich udział, ale nie będą zdobywać medali.

[RamzeS]

Wykopaliska w Izraelu, uczeni w pewnej jaskini znaleźli blok z wyrytymi symbolami. Z wielkim trudem blok wydobyli z jaskini i przewieźli do Uniwersytetu, ustawili go na podium i publicznie debatowali nad tajemniczymi symbolami.
Profesor Goldbaum zaczął:
- Jako pierwszy od lewej widzimy symbol płonącego krzewu, wnioskuje z tego ze znaki te wyrył ktoś z rodu Mojżesza...
W tym momencie podnosi rękę jeden ze studentów pierwszego roku, siedzący w pierwszym rzędzie:
- Czy mogę zabrać glos?
- Cisza, cisza, teraz profesorowie analizują te symbole!
Profesor Szwarcmund:
- Drugi rysunek od lewej przedstawia dwie młode niewiasty, moim zdaniem znaczy to ze starożytne ludy miały kobiety w wielkiej estymie...
Znów student z pierwszego rzędu: -Ale ja bym...
-Cisza, cisza!
Profesor Apfelbrot:
- Trzeci symbol od lewej oznacza bez wątpienia Świątynie Salomona w Jerozolimie, a czwarty zaraz obok przedstawia wóz drabiniasty, co moim zdaniem oznacza ze starożytni ludzie
nie tylko znali, koło, ale także podróżowali w celach religijnych...
Student z pierwszego rzędu:
-Ja bym tylko chciał...
-Cisza, cisza!!
Profesor Burgenmeyer:
- Piąty symbol przedstawia rybę, a szósty mężczyznę oddającego mocz na ziemie. Moim zdaniem oznacza to ze starożytni korzystali z darów morza, a także uprawiali i nawozili w sposób naturalny ziemie...
Student:
- Może ja powiem...
- Cisza, cisza!!!
Profesor Goldbaum:
- Ostatni znak widzimy wyraźnie jest Gwiazda Dawida, co oznacza z pewnością ze starożytni na tych terenach byli pochodzenia hebrajskiego...
Student wstaje i krzyczy:
- Dajcie mi cos w końcu powiedzieć! Po pierwsze po hebrajsku czyta się od prawej do lewej, a po drugie to znaczy: Dawid, olej te ryby, wskakuj w brykę i przyjeżdżaj do Jerozolimy, tu dziwki aż się palą!

[Aexalven Fendadra]

- Panie doktorze, ciągle mi stoi..
- Nie prawda, on jest po prostu za krótki, żeby zwisać.

[IstnyKurwaRomantyk]

oho, kolejny powrot

[Przemek87]

Jan wiezie hrabiego samochodem.
- Janie, jak szybko jedziemy ?
- Dwadzieścia na godzinę panie hrabio
- To przyspiesz do trzydziestu. Chcę spojrzeć śmierci w oczy.

[IstnyKurwaRomantyk]

: |

[Otter]

Przemek oczywiście dojebał dżołkersona, że aż boki zrywać.

[Owat]

To ja się włączę trochę czarnym humorkiem...
Na wielkanoc w oświęcimiu Oficer SS mówi do żydów:
- Dziś z okazji świąt każdy z was dostanie po jajku.-
Wszyscy żydzi już się cieszą, a oficer po chwili dodaje:
- Tym oto prętem.