DOWCIPY

[Beast King]

1. Do końca miesiąca odpust zupełny TYLKO 99 zł!
2. Jutro komunia o smakach paprykowym, cebulowym i bekonu - tylko u nas!
3. Przy zamówieniu czterech wesel - jeden pogrzeb gratis.
4. Tylko u nas! Woda święcona pH 5,5! Nie zawiera konserwantów. Dla pierwszych 100 wiernych nasz czerwony kubek.
5. Posezonowa obniżka pokuty. Do 20% mniej za grzechy ciężkie!.
6. Zapraszamy na koncert muzyki POPowej. Występują: kapłani z cerkwi prawosławnej...
7. Nowość! Pogrzeby rodzinne! Dzieci do lat 7 - bezpłatnie! Młodzież pod opieką dorosłych - 50% bonifikaty!
8. Zestaw głośnomówiący i hands-free do spowiedzi.
9. Karta Master Biskupcheque uprawnia do 0,05% zniżki przy tacy w naszej sieci!
------------------------------------
Przychodzi nowa nauczycielka geografii na swoją pierwszą lekcję i zwraca się do dzieci:
-Dzisiaj porozmawiamy sobie, co to jest globus...
Na to dzici chórem:
-Spierdalaj, ty stara dziwko!
Nauczycielka się popłakała, pobiegła do dyrektora, przedstawilą sytuację a ten do niej mówi:
-Bo ma ani złe podejście do tych dzieci. Ja pani pokażę, jak to się robi.
Wchodzą do klasy i dyrektor wita się z dziećmi:
-Czołem, małe skurwysyny!
-Cześć, ty łysy chuju! - witają go dzieci.
-Dzisiaj będziemy się uczyć jak naciągnąć kondoma na globus!
-A co to takiego ten globus? - pytają się dzieci.
-Od tego właśnie zaczniemy...

[IstnyKurwaRomantyk]

Idzie facet ulicą patrzy a tam strzałka z napisem: "burdel usióstr urszulanek"
hmmm, myśli facet, tego jeszcze nie było. wszedł, a tam za ciężkimdębowym
biurkiem siedzi stara zakonnica i pyta:
- czego chciał?
- n... no... skorzystać z, z, z u-u-usług...
- płaci tu 500,- zł i idzie w te drzwi po prawej.
zapłacił i poszedł. a tam na końcu korytarza kolejna, już młoda zakonnica
siedzi przy zwyczajnym biurku.
- witam pana.
- witam, chciałem...
- tak, tak wiem, 300,- zł i drzwi po lewej.
zapłacił, poszedł. i na końcu korytarza widzi nowicjuszka siedziprzy stoliczku...
- dzień dobry.
- dzień dobry, chciałem skorzystać z usług.
- ach, tak... 100,- zł i te drzwi za mną.
ok, zapłacił, już tyle wydał, to stówa go nie zbawi. wszedł, drzwi się
zatrzasnęły, a facet stoi na dworze, nie można już wrócić, bo klamkiz tej strony nie ma... rozgląda się (nieco skołowany), a tu mała
tabliczka z napisem:
"właśnie zostałeś wyruchany przez siostry urszulanki"

[XdkyX]

Idzie Jezus po ulicy i spotyka prostytutke:
ona: O JEZU!
Jezus: O KURWA!

[Beast King]

Za siedmioma górami, za siedmioma lasami, za siedmioma morzami i za siedmioma rzekami stoi sobie wielki zamek. A w tym zamku na wielkim tronie siedzi sobie mały król i myśli tak:
-Kurwa mać, jak ja wszędzie mam daleko!
-------------------------------
Idzie sobie młody chłopak przez las i nagle słyszy głos:
-Hej, przystojniaku!
Rozgląda się wokół i wreszcie zauwarza na kamieniu obok malutką żabę.
-A ty coś za jedna? - pyta się.
-Jestem zaczarowaną w żabę księżniczką. Wystarczy że mnie pocałujesz, a powrócą do swojej pierwotnej postaci.
Chłopak podniósł żabę, ale nie pocałował jej tylko schował do kieszeni i ruszył w dalszą drogę. Żaba w szoku, nie wie o co chodzi. Wreszcie mówi:
-Pocałuj mnie, to przez tydzień będziesz mógł ze mną zrobić co zechcesz!
Koleś wyjął ją z kieszeni, usmiechnął się i schował z powrotem. Po chwili żaba znowu się odzywa:
-Pocałuj mnie, to będziesz mógł przez miesiąc robić ze mną co zechcesz!
Ten wyjął ją z kieszeni, uśmiechnął się do niej i znowu schował.
Żaba coraz bardziej zdziwiona mówi:
-Jeżeli mnie pocałujesz to będziesz mógł ze mną robić co zechcesz przez cał rok.
Gdy ten znowu tylko ją wyciągnął z kieszeni i uśmiechnąl się do niej, nie wytrzymała i mówi:
-Koleś, o co tobie chodzi?! Możesz mieć mieć codziennie przez cały rok, wystarczy że mnie pocałujesz! Dlaczego tego nie zrobisz?!
-Bo widzisz żabko, ja jestem informatykiem, więc na co mi dziewczyna? A taka gadająca żaba to fajna rzecz...

[statekx]

Odprowadza chłopak dziewczynę późnym wieczorem do domu. Przed bramą, po ostatnim buziaczku, nagle mówi do lubej:
- Słuchaj Zosiu, chodzimy ze sobą już cztery miesiące. Chodź na pół godzinki wpadniemy do mnie. Mam wolną chatę.
- Nie mogę - odpowiada panna.
- Chodź, proszę.
- No dobrze ale muszę na trzy minutki wpaść do domu i powiedzieć rodzicom, że wrócę później.
- Dobrze, tylko się pośpiesz - zgadza się radośnie chłopak.
Dziewczyna wbiega do klatki, po trzech minutach wraca, całuje chłopaka w policzek:
- No to chodźmy - mówi.
W tym momencie otwiera się z trzaskiem okno jej mieszkania, wychyla się ojciec i wrzeszczy:
- Zośka, do jasnej cholery! Wysrałaś się, a wodę to kto spuści?!
------------------------
Przychodzi facet do banku. Podchodzi do okienka i mówi:
- Chcę kurwa założyć rachunek w tym pierdolonym banku!
Pracowniczka banku:
- Słucham?!
- Chcę kurwa założyć rachunek w tym pierdolonym banku! Głucha jesteś?!
- Proszę Pana, proszę trochę grzeczniej! Bo zawołam kierownika!
- Bardzo dobrze! Już! Wołaj tego kutasa!
Przychodzi kierownik:
- W czym mogę panu pomóc?
- Chce tylko kurwa założyć jebane konto w tym pierdolonym banku, bo odziedziczyłem 2 miliony dolarów.
A kierownik, spogladając na podwładną:
- I TA STARA KURWA PANU W TYM PRZESZKADZA?!
------------------------
Wraca zmęczony mąż z pracy do domu, a tam w drzwiach stoi skąpo ubrana żona i mówi:
- stary chcę czegoś nowego, chcę żebyś mnie wypierdolił jak świnie!
mąż: no dobra mów co mam robić
żona:
-rozerwij mi stanik
rozerwał
- rozerwij mi majtki
rozerwał
a teraz mnie wypierdol
mąż: WYPIERDALAJ ŚWINIO
------------------------
Idzie zalany zajączek przez polankę, nagle zakręciło mu się w głowie, upadł i śpi.
Rankiem znajdują pijanego zajączka dwa Wilki. Kłócą się który ma go zjeść.
Tak się poszarpały, że zagryzły się.
Budzi sie zajączek, patrzy na wilki i mowi: "Kurwa czego to się nie robi po pijaku"!?!

[Tomash]

Jak zaczyna się każda książka kucharska w Szkocji?
- "Pożycz jedno jajko i kilo mąki"...

[MaFFej]

To oni tam wszystko robią z JEDNEGO jajka i z KILOGRAMA mąki???

[Tomash]

Pijany mąż wraca do domu nad ranem. W przedpokoju żona czeka na niego z wałkiem.
-Kochanie, zwariowałaś?- pyta-O czwartej nad ranem robisz makaron??



-Mamusiu, jezdem w ciąży.
-Bój się Boga! Dwa miesiące przed maturą, a ty mówisz "jezdem"?

[Beast King]

Przychodzi totalnie nawalony student na egzamin i pyta się profesora:
-Panie psorzeee, czy pojany student możeee zdawać egzamin?
-No, o ile umie materiał...
-Umie, umie. Panowie, wznosimy Krzyśka!
---------------------------------
Pijany facet wchodzi do domu, nie rzobierając się pad na łóżko i momentalnie zasypia. Nad ranem budzi się z okropnym bólem głowy, rozgląda się wokoło i zauważa że leży tyłem na przód, jego nogi spoczywają na poduszce.
-Ja myslałem, że mnie głowa boli, a to buty mnie cisną!
-------------------------------------
Pijany gość zatrzymuje taksówkę wsiada i jadą. Po chwili taksówkarz spostrzega w lusterku, że jego pasażer ściąga marynarkę, koszulę i szykuje się do snu.
-Panie, to nie hotel! - woła
-A to nie mogłeś mi pan o tym wcześniej powiedzieć, zanim nie zostawiłem butów przed progiem?!

[IstnyKurwaRomantyk]

🔍http://w8.grono.net/forum/topic/218183/0/

a tak w ogole, to kto sposrod uzytkownikow forum jest na gronie?

[Balthor]

^aj em.... dzieki za linka, fajne kawaly ;d

[Flying Corpse]

Brat z siostrą uprawiają sex,nagle ona mu mówi:
-Wiesz,jesteś lepszy niż ojciec...
-wiem,mama mi mówiła.

[Wars]

Blondynka stoi przy garach i zeskrobuje brud z patelni teflonowej nożem. Do kuchni wchodzi mąż i mówi:
- Zgłupiałaś?! Czemu skrobiesz nożem po teflonie?
- Sam jesteś poteflon.

[Beast King]

Przychodzi facet od spowiedzi.
-Wyznaj swoje grzechy, synu.
-Proszę księdza... wstyd o tym mówić... ale... waliłem konia...
-Synu! To ciężki grzech!
-Ale proszę księdza, ja to robiłem, bo to ponoć dobrze na wzrok robi.
-Nieprawda, nie wierz w taki rzeczy! Jakby to była prawda to ja już bym przez ściany widział.

[ReTuRn]

Mecz Polska - Brazylia.
Piłkarze Brazyli wchdoza do szatni. Patrzą - a tam tylko jedna koszulka dla Ronaldo. No to mowia mu - "Ronaldo, dobra bedziesz gral sam". Reszta druzyny poszla do pubu na piwo..
Ronaldo sam bez bramkarza niezle sie spisywal..
Reszta druzyna w pubie po jakims czasie wlaczyla telegazete zeby zobaczec jaki wynik - 0:1 dla brazyli (34' Ronaldo)
noto sie ciesza.. jakis czas pozniej patrza a tam koniec meczu i wynik 1:1 (83' Rasiak).
Nastepnego dnia spotykaja sie z Ronaldo i mowia:
- Ej, stary, czemu strzelili ci bramke? Przeciez tak dobrze ci szlo...?
- No wiecie panowie - odpowiada Ronaldo - w 46' dostalem czerwona kartke...